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2007/3/26 关于这件事，我们知道的很少 我不是别人认为的那个我，也不是自己认为的那个我。当一个人自以为知道自己是谁时，其他人却很清楚他实际上并不知道。但是，如果公众认为他们知道我是谁，我就不得不让他们相信他们是对的，因为如果我让他们知道我所知道的，所有人都会失望和不快。
——英格玛。伯格曼 2007/3/21 3月21日 23:57作为一个女人，我想要被占有
但是作为一个人，我希望独立。 这句话，来自一本叫做《我，一个女人》的电影。我想，这足够解释一些所谓的矛盾。
为什么渴望温情，但却在得到后弃之若履。。。为什么总感觉有种无法言说的驱动力在背后追赶。。。为什么会突然感觉快要窒息。。。为什么要哭着说分手 春天什么时候变成了一个分别的季节？
他们需要酒精以及香烟，他们打算折磨自己
她们吃饭，嬉笑，购物，假装生活没有改变 他们沉着脸，咒骂，摧毁，砸碎了酒杯，还有酒杯里的自己 她们倾诉，不屑，被子却裹不住夜晚的忧伤 他们质问她们，这样离开，为什么！ 她们解释到厌烦，恨不得分手，真的有一个原因 以前，我坚信自己是一个骨子里的唯心主义者，即使没有令人惊叹的思辨能力，即使也赞赏过科学唯物主义的有道理（苍天~哪一个即成的理论不是有道理而且能够说服人的？！），但是，原谅我，作为一个女人，总多少带有一些浪漫主义情怀。你要让我相信，恋上某些人不是因为瞬间喷涌的爱情，而是局限于一些大脑神经的固有回路？！对不起，我宁愿无知。 但是，似乎，自己开始转变。 那些让你害怕的转变总是在不知不觉当中潜行，当发现时，早已改旗易帜。 那天，L先生坐在摇摇晃晃的942上，戏虐那个掏出睫毛膏的我：
还说杭州气质，什么与生俱来，什么刻意为之，现在却要把化妆包随身带~杭州气质不是，天生丽质，不施粉黛的么~ 看着车窗外，这个机械怪物一样的城市，我欲言还止。
其实有很多理由可以反驳，比如自古女子便没有不化妆一说，有诗为证： 妆罢低声问夫婿,画眉深浅入时无 。
越女新妆出镜心,自知明艳更沈吟 。 敢将十指夸针巧,不把双眉斗画长 。 注意~不但是画眉，还是越女~吾等皆是吴越女子，画个妆怎么就不杭州了？鬼脸鬼脸~~
还有，要不是见你，我用得着这么处心积虑地往好看上攀么~化妆这种麻烦事，绝对需要闲情逸致或者巨大动力~~
但是我沉默，心虚有时候表现为过分敏感，或者一言不发。我害怕，自己真的变了，在不知不觉当中。上海，生活了1年多，虽然不经常入城，虽然身边没有所谓很上海的人，但仍然心虚地责问自己，检查每一个暴露在空气中的触角，是不是改变了，是不是沾染了这个城市一些不讨好的气质。不想要浮躁，欲念，勾心斗角，锱铢必较，但是不是真的可以立于纷争之外，最好还不要像一个失败的傻瓜。。。
呼。。。我总是把题外话说的很多。。。
其实我原本要说的是，生理心理学，让我开始猜测，唯物或许才是唯一。。。
盲点，让我们视野中的某一处始终躲避在意识之外。（当然，是在单眼视力，而且还要保持不动的情况下）；一个简单的屈指动作，其实是几百个神经兴奋和几百个神经抑制的作战结果，连这样都要斗个你死我活，也难怪人类会如此频繁地陷入自我否定~；黑白两色的分明，只是来自于大脑中几根配对神经的功能缺失。。。 所有这些确凿的文字，让我不得不感叹：物质基础决定上层建筑。。。 或许，那些无法从梦想转化为现时的东西，只是因为某根一出生就缺失的神经，而不是你没有考虑周全，没有足够的知识，没有良好的外部环境。。。“心有多大，舞台就有多大”，这几个字听着就像个笑话。不可能的任务里就从没有阿汤哥，不可能，就是不可能，除非基因重组。 一切，好像都变得不浪漫了。。。好吧，我要是生在古旧的历史里，一定会反对“情感不是从心脏出发，而是大脑”。这太不浪漫了。。。 但是，幸好，有时候我有一些奇异的乐观~MR.Zhang说，如果我能回答的出你的问题，我就能拿诺贝尔奖了~怀揣着一肚子刁钻古怪的问题，我又开始描述，当然，用尽可能浪漫的方式：或许这就是上帝手中的筹码，他在创世记之初设下了如此这些数不清的谜语，谜面藏在神经，基因，飓风，细菌的里面，我们正在做的，就是一一解开谜团，把答案写在人类进步的试卷纸上，试图把上帝手里的筹码赢回来。 要是有一天都赢回来了，会发生什么？ 我依旧害怕，软弱的情绪向来从夜晚开始变得彪悍。那天，躺在黑暗里，我感觉到死亡，看见它的形状，就像一道慢慢渗开的碳素墨水。现在，我感觉阴暗正煽动凌在空中的牛仔裤。 我害怕
2007/3/3 风入松---俞国宝一春长费买花钱，日日醉湖边。玉骢惯识西湖路，骄嘶过、沽酒楼前。红杏香中箫鼓，绿杨影里秋千。
暖风十里丽人天，花压鬓云偏。画船载取春归去，余情付、湖水湖烟。明日重扶残醉，来寻陌上花钿。
离开前，把西湖的春天留在这里 3月4日 2:06躲在阳台里抽烟，
对面小食店门口，有一个男孩子蹲在路边抽烟，影子沉在黑暗里，看不清模样 11点的杭州，街上已经清冷。 一辆汽车穿过寂静，轮胎和马路，摩擦出午夜低沉的嗓音 捉摸不定的天气，让寒假一下子过到了暑假。离开假期的最后一夜，穿一件单衣，便可以随思绪飘散，忘却身体
用咖啡和烟吊着精神，和睡意玩捉迷藏。习惯了在阳光最明媚的时候醒过来，看窗帘被暖意射穿，昨夜的落寞便被晒干了一半
手里有一本写给巴黎的黑白情书，一册的铜版纸，书页纷飞，落得满眼都是巴黎的脸。
关灯，遂成窥探者。看一辆电瓶车在转角处凌厉地刹车，对楼的灯光一盏盏熄灭。以为自己会被外界吸引，就像面对一扇紧闭的门就无法自己地要去转动把手，隐秘，是最好的诱惑。
视线逐渐被忽略，思维滑入记忆。
那夜坐在湖边，看雾气从游丝织成薄纱，又从薄纱缝制重重幔帐，湖水漫入岸阶，早已分不清彼此，路灯朦胧，好像一朵朵漂浮在半空的蒲公英。一切被蒙上童话的气息，若此时跳出一只黑猫，肯定便是一位潜行的巫婆。
雾气，是城市的面纱。
咖啡，是隐秘的激情。 蹲在那里的男孩终于站起身来，走进点白炽灯的小食店，在明暗交叉的一线，我看见他穿绿色T恤，春天才有的那种绿色
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