洗完澡，贴上一张晒后修复面膜，我终于迎来了一天中最惬意的时刻~

 

首先，我要给那些后知后觉的人们提个醒~亲爱的的同志们，不要忘记有这么一个奋斗在军训第一线的我啊~赶快来慰问我~

 

然后呢~我要说说我的军训时光。亲爱的的同志们呐~这几天恶劣的天气和那骄奢淫逸的大太阳是有目共睹的阿~不论你是在杭州，萧山，南京，抑或你就在上海！我就这么被发现了，被暴晒了，被痱子瞄上了。。。最后这一句是在前一秒被麻麻诊断出来的。天哪，我竟然和痱子——这么个应该早在婴儿时期就绝迹的东西惹上了一脖子的关系。。。苍天呐~主啊~

 

说起“主啊”，这个口头禅是今天晚上刚刚学会的呢~：P师从我们那个86年8月25日出生的教官。真是越来越爱他了，这个小孩，一开始还被我们不屑地视为毫无主见呢，可是现在，他简直成了我们最大的同盟军，敌方便是数次批评我们排休息次数过多的营长团长这些大官僚们。女孩子们没多久就用拖沓得几近撒娇的口气说着“教官~我们休息吧”他总是数次环顾左右一脸地犹豫，“那就原地休息吧”“不要呀，教官我们练坐姿吧”犹豫再三，他仰了脖子冲连长的方位大喊：“好！我们现在练坐姿！坐姿阿！。。。坐！ ”女孩子们顿时瞬间着陆，嬉笑一片。“教官你假装在讲评好了”那个男孩子竟然也就真的在那里指手划脚地无声表演着，抑或坐在队伍前列松垮地做坐姿示范。突然有方阵里的女孩子低声叫着“营长来了，快起立~”然后呢？就像所有自习课上的情景一样，全班立刻肃静，俨然一副大好河山一片红的光辉景致。却只有背后风光，从正面看，我们一张张晒红的脸上都挂着阴谋得逞的笑容以及默契的友谊情深。当时的快乐和得意堪比集体作弊的愉快气氛！

 

突然发现，当坏事遇见利益，团结就会异常的空前。甚至快乐也是空前的异常~
如此的程度绝对不是“好事遇见利益”所能够达到的~这是否就能解释为什么白道总是比黑道差了那么一点点呢？：P

但是为什么黑道也会有大乱之时呢？我想，大约是那个时候坏事和利益遇见了更大的坏事和更大的利益吧 ：D

 

E楼传来了祈雨的呼喊，多么诚挚多么感人的声音~快些下雨吧~

——有时候我真想杀了你

——那其他时候呢？

——永远爱着你

 

终于考完了会计，接下来只有一门微观经济学可以摧残我了。我不禁对旁人抱怨，既然我是个要转系的人，那么对于管理系的科目是不是应该考得越差越好呢？昨天走到盥洗室，对着白色瓷墙，突然大叹自己这是在穷折腾阿，转系后又要再一次面对无数场的考试

 

 

既然有面膜和午觉如此美好的事物，又何必需要男人？
某天午后，在一张面膜的滋润下，我豪放地说出了这样的词句。镜子里是午觉后特有的粉红色皮肤和凌乱头发,满足地抚摸脸颊,满足地抚摸自己的心情。面对镜子，女人偶尔会自恋地不知天高地厚起来，有没有人统计过一个女人一生中花在镜子上的时间？
等等!?如此说来，男人，是否也只是让女人自我感觉优越的物件，功效...雷同与一张面膜+一场甜蜜午觉?

 

 

本子呈现出缓慢的姿态,在2次重新启动无效的情况下,我果断地采取了系统还原的伎俩.还原前,略有忐忑地问了麻麻一句:还原了之后这几天下的东西会不会没有了阿?应该不会.麻麻未来得及抬头,淡淡地吐出这么一句.
只是如此简单地按了几个键,我的本子立刻从80岁的老态龙钟恢复到二八年华的绚丽轻快.天哪,世界上怎么有如此开心的事情,只是一道工序,就可以回到几天之前,把坏掉的毒菌抖搂干净,却还留下有益生菌?我一遍遍地察看那些刚刚从驴子上挖下来的碟,从角落里抠出来的电影字幕...摸摸心口,亲爱的,它们都在,都在的.不禁转不过弯,这样的事情是不是太美妙了点?
如果...如果生活也是一个可以往复的程序...有一个个还原点...当你觉得现在的日子已经千疮百孔,已经不堪忍受的时候,爬出时间的隧道,旁若一个新生的婴儿,大摇大摆地回到过去?不想重复那样的问题,比若,最想回到的年纪,比若,最后悔的事.不知道那样的人生是否美妙,他们是否会更加地完美主义,无法忍受人生的微小瑕疵?他们是否会一次次地回到原点直到绝望地用脐带乐观地勒死自己?或者,那样生活下的人会越来越脆弱,也越来越无所畏惧,就像现在的我,无所畏惧地对待我的本子,不怕伤害?

 

 

昨天远在德国的澳大利亚男人们替中国人民做了件一直没机会做的事:在最后时刻把日本打翻在地,往脑门上狂敲3计~
一个小朋友的MSN签名上说:中国没赢,日本输了
幸亏还有足球,现在知道,体育精神了:P

上海~正午12点。外面据说气温已逾30 。。。呼。。。室内的我还是吸着鼻子，安耽耽地躲在长袖外套里。已经渡过了感冒最痛苦的时期，好了伤疤忘了疼的我很轻松地就懒惰不去吃药。恍然还记得那段互相提醒吃药的时光~呼~耸耸肩~

 

啊呀呀~昨天同阿达约会，地点在万般风情的新乐路，BOONNA，那晚说起BOONNA我还同她说突然好馋那里的拿铁，漂浮在牛奶上的褐色颗粒玛让我食物神经躁动。结果就是，刚刚考完英语，就经不起阿达的邀请，颠颠地跑去坐轻轨。在这里，我又忍不住要抱怨下上海的交通，在不小心的一次次刷卡中，我的交通卡里就瞬间蒸发了20块大洋~吃人的交通~鲁迅先生容我篡改下你的名言。下了地铁，收到阿达的短信，我说我快到了呢~走到BOONNA门口，远远看见她低头在那里拨弄手机。都是没有吃饭的小孩，还好，我们已经用大段的话语和大杯的拿铁填饱肚子。挪了一次位置，阿达异常善良地把那个貌似沙发的位置让给了我，虽然那其实是个极具欺骗性的硬座位。凑头地在那里说话，尽量让杭州话不在这个英语，上海话的语言环境里显得突兀（或者，阿达我已经异常显摆了？）呵呵~很开心的下午时光。3点半的样子，我们起身离开BOONNA，结帐的时候我还是没有拿到那张满8送1的小礼券。

 

我们出去去寻找绍兴路上的汉源书屋。我觉得这次的行动完全是因为我带了地图，我这个没有安全感的小鬼，钱包和地图让我多少有点“有所凭借”的感觉。在BOONNA里面我们已经厚着脸皮地把那张地图整个展开来过了，充分暴露了“外来妹”的身份。在外地，总是觉得混迹在当地人群里比较有安全感。按照这个逻辑，我和阿达已经暴露了我们“外乡人”的弱势身份。既然已经是“弱势”，那么就意味着要被保护和已经被欺负。。。昨天下午，欺负我们的是上海骄纵的小弄堂，错误的指示牌和南方人糟糕的方向感。是不是北方人的身体里都有一个指南针？但是阿达，那是个值得的下午呢~绍兴路是多么人文气质的一条路啊，那个在各色版本的上海游览指南中出现的“汉源书屋”又是如此一个神奇的地方~还有那些千回百转的小路，激发我热情的小铁窗，还有那个名字与风格断裂的东方红~哈哈~下回我们是不是还可以做一次迷路之旅类？

 

回到体院，已经是傍晚7点。在公交车上发短信给玉玉，我觉得我这个毫不搭界的人比他还兴奋，我说，玉玉，你好出去玩了吖~玉玉，你考完了吖！终于解放了呢！玉玉，你要开心啊！玉玉，至少你考得比上次好了对不对？玉玉在手机屏幕里露出他惯有的呆滞迷茫神态，低落地说还是回家休息。。。万恶的高考，但是，仿佛任何万恶的东西都有一点可爱呢~因为经历了万恶的我们有一种别样的团结，让所有经历过1次或者2次高考的我们都仿佛有一线相牵。今天早晨我亲爱的昔日同桌WC小朋友也从万恶的上海高考解脱出来，兴冲冲地约定黄昏来迎娶娘子~哈哈~亲爱的同学们，让我们大快朵颐地把高考吃掉，消化，并且畅快地排泄吧~

 

还是回到昨天傍晚，听着张震岳的歌，突然心里千肠百节起来，不知道是因为高考一周年纪念还是想念某人想念某种情绪，突然就乱了脚步。早晨丢了妈妈送的一副耳钉，还没有和她说，希望能够在纷乱里重新找到那一方闪亮。回来，在上海火车站下了地铁，从地道走回地面，突然有种奇异的感觉，点支烟，混迹在匆匆人流里。看熟悉的地方我真的觉得我又是要回家了。我真的已经做到每次点烟都想到某人，一如他要求我做的。只是，一声小小叹息，继续做深呼吸。歪歪说，有时候只是需要有样东西在手里。所以烟，所以酒，所以有了陪伴

 

爱我别走，如果你说你不爱我，张震岳在唱着，又有人分手，有人吵架，有人被窃，有人甜蜜。洗澡的时候丫头说，感觉你好像离开我们3个很久了。突然愧疚，真的好像疏远了一点点。或许是因为回了趟杭州呢~但是亲爱的姐姐妹妹们，我回来了呢~快快乐乐地回到你们身边，继续做那个傻乐傻乐老是丢东西的小孩：P

 

 

 

cafe latte
拿铁，
latte，意大利语里的牛奶。
Espresso...
记得喝的第一杯拿铁,原是一杯喝不下去的Espresso
各人都有自己的气质,而各人也终能在这个世界上找到合适自己的几样东西
或许寻找的时候应该浅尝则止,但是如果找到,就该停下来,细细品味,慢慢把玩

 

 

突然想念那个在上海的男人
MSN列表,灯红酒绿,却仍然感觉空白
一旦养成的习惯总是需要时间去摆脱
比如开着电脑,假装做事,实则等待
等待,
又是一个恶毒的词语
不知为什么,这几天洗澡不用沐浴露,只是用水冲
知道自己敏感得过分,却不得不怀疑这一次,这一次是不是会被我猜中?

 

 

"我应该想得到,在她那些可怜的小计谋之下,隐藏着所有的感情,花儿们总是这样矛盾!但是我太年轻了,不知道怎样去爱她..."

 

 

好像感冒了,因为这个多变的天气
杭州开始下雨,不知道上海如何
那个不喜欢打伞的小孩
是不是依旧有那样的运气,
能够在踏进屋檐的最后一秒,开始大雨磅礴
只留一片水雾在身后?

 

明天回来

 

 

 

记得wi 在我床头看见那本《拉康后现代女性主义》的时候，淡淡地说这样的书还是少看一些的比较好。当时一笑，以为男人总是不希望女人太聪明。这样的女人，不讨人喜欢。那么大智若愚的女人呢？坐在车子里，如此这般地问他。他在绿色的树丫之间打一个漂亮的转弯，说，他喜欢

 

 

现在的我，坐在一堆会计，经济书前面，想起一年前的旧话。继续怀疑自己会不会在认清一切之后绝望地死去。

 

我又开始咄咄逼人地问自己，不肯罢休地剖析自己。我审视自己的每一个动作，用蹩脚的理智挖掘出自己的终极企图

 

我为什么总是在自审？我为什么总是以别人的名义为难自己？

人，是不是会在认清自己每一个举动之后绝望地死去？因为它们真正的意图如果不是丑陋的就是超出自己想象的。就好像这个社会，井井有序和刻意无序的背后是腐坏的阴谋和欲望。福柯拉开这层华丽的遮掩，一点一点地把坏掉的东西挑出来，放到玻璃培养皿里。我不知道他在这样的行为下是不是能得到自虐的快感，而我，只是面对风雨欲来的毁灭，恐惧地合上书本。

 

 

但是对于自我呢？对于自我，我们总是有愈合又开的好奇心的。

仍然记得有人说，只有那些在受过磨难之后还会说世界真美好的人才是真的乐观

我想，乐观，应该源自对于求生的渴望。而悲观如我，大约早就默认了死亡，默认了它的无可抗拒

 

 

蓝问过我，是不是学心理学的人都是因为心理有些不正常？我恍然大悟地意识到原来心理是受到如此之大的误解的。只是现在，我在给上上的信里写，心理学或许是种巫术，一种让人看清楚自己的巫术。

有些东西知道的越多越绝望

就好像悲剧，把美好的东西撕裂给你看。或许对于人类的恐怖片，就是把那些你不曾意识到却一直存在内心的东西展示给你看，它足够让你经历一次上天入地的惊险

我承认自己是个胆小如鼠的人。我现在质疑勇气，这个东西是怎么出现的？不怕鬼的人，是因为不相信有鬼还是明确地知道鬼是怎么样的？那些在经历战争之后仍然有勇气生活的人，是因为希望还是绝望？

 

 

幸好很少有人会因为认清一切而死去。因为认清一切太困难。
或许不是因为希望，也没有绝望，只是好奇心强烈